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来源: www.yIqig.com 时间:2019-07-08 编辑: 人生感悟
承担他人的负面情绪消耗了自己的幸福

试想一下自己在路边走着,没招谁没惹谁,突然有个人怒气冲冲地瞪了你一眼——你知道那一眼不是因为你而来,你也知道他的怒气不是针对你,平白承受了他人的情绪,还是会觉得难受,不舒服,憋屈,甚至痛苦。

同一个办公室里的同事偶尔耍脾气,不是针对你,可能是做事情不顺利,或者沟通不畅,或者是其他的事情。觉得跟大家都熟,心里的不开心就会表现出来,比如放东西的时候特别用力“啪”,比如出去的时候关门特别重“咣”——跟你毫无关系,但心理觉得被人莫名揉了一把,怎么就那么不得劲!同事本来就不开心又是说不得的,就这么忍了怎么都觉得窝囊,我凭什么受TA这个?!你自己心理不停纠结,烦得不得了,甚至想着怎么和ta谈谈,没想到吃过中午饭,人家又笑嘻嘻和大家说闹了。自己闷闷地想这算怎么回事啊?
 
这种感觉我想很多人都有过,也很想知道怎么对付这种人?自己又该怎么办?
 
每个人都会有情绪,而且我们人是原理上自带负能量的人,释放负能量,能达到正负平衡。我们除了是他人坏情绪的承受者,也会成为坏情绪的制造者,有意无意施加给他人。谁敢说长这么大从没对人发过脾气呢?
 
我的高中同桌对我说过的一句话,到现在仍记忆尤新。她说话轻声细语,待人温柔,因为比我大一点我常称她姐。她也像姐姐那样待我好,我们相处得很好,学习上互助,课下一起逛街买东西,听同一个人的歌曲,甚至穿同款衣服。
 
但是有一次因为别的同学开我的玩笑,我当真了生气了,跟她复述的时候语气很不好带着情绪,黑着脸还不停地咒怨那些人。她很认真很严肃地对我说:“是我惹得你生气,你不能这样对我说话。”
 
这句话到现在我都记得,对我触动很大——我根本没有意识到,自己正在把对别人的情绪发泄到她身上,而且这也是第一次有人直接告诉我,不可以。那之后,当我意识到自己产生负面情绪的时候,尽量让自己不要成为那个讨人厌的情绪发泄者。
 
还接说主题吧,你是不是总是有意无意去承担别人的情绪责任?如果我们需要去承受或者是处理其他人的负面情绪,对于自己来说是一种严重的消耗。就像我开头讲的办公室例子,那个我一系列的心理活动,就是在消耗自身精力,让我无法专注工作,看到当事人一会儿就没事了,自己还陷在情绪出不来,怎么能感到快乐呢?我们光要消化自己的情绪已经够难受的了,如果还要去被动地接受和消化别人的情绪,那日子简直不要过了。
 
当你发现身边有负面情绪携带者,为了保护自己不受负面情绪烦扰,最重要的是保持界限,给内心建起一道“安全墙”。
 
我可以接受和感触到别人的喜怒哀乐,但是我会屏蔽掉和过滤掉那些情绪化的东西。好吧,你很可怜,受伤了,愤怒了,你有一些需要,可以,我知道了!
 
但是虽然我知道,但是这是你的事情,我不想为你的任何负面情绪负责,我也没有理由和义务去开导你!
 
如上所述,这就是所谓的拒绝,你感觉没有你他就会一直沉沦下去,但是反过来想,没认识你之前他不是活得好好?你释放负面情绪是你的事,你的自由,我无权也不需要干预你,但是要不要安抚你,就是我要决定的事了!极有可能,别人的情绪里还会带着控制。如果没有能力拒绝,你就要为做下的选择做牺牲。例如陪失恋朋友去蹦极,而你极度恐高;相信一些人的诉苦,掏了自己腰包;看着被欺负的同事,站在她这边,做一些自以为正义的事儿,结果可能花好月圆,也可能两肋插刀、哑巴吃黄连,只有当事人最清楚其中的滋味。
 
如果有个人冲我发泄情绪,冲我瞎嚷嚷,我会笑一笑,想一想他的点在哪里?是因为愿望没有达成,还是因为太过自私,还是另有原因?
 
当我把原因想明白,要么解决问题,要么无视他。发泄情绪从来解决不了问题。真正重要的是,是情绪之下的那个需求。
 
而我们这些人,如果要在这个复杂的拥挤的人群中生存下去,要跟那么多人擦肩而过、萍水相逢后却不伤痕累累,有一个特别重要的事情,就是不要被他们的情绪裹挟和干扰,更不要被伤害。
 
如果没有知心掏肺的交情,怎值得我们大动肝火呢?一起感悟人生有些人有些事不过是漫长人生的某一个瞬间,过去了,就过去了。
 
你的平和、你的沉着冷静、你的理智就是这道安全墙
 
相比工作遇到的人,生活中的家人朋友,我们就很难理智建墙,他们的负面情绪不管时间地点随时向你扑来,还不能躲避。那就真的只剩下硬抗了吗?
 
有段时间老公工作很忙压力也很大,本来在接下任务的时候也有所预料,可是他一时还没有做好全部工作调整,回家就会不自觉带着情绪。典型的工作影响了生活,黑着一张脸,看上去闷闷不乐,甚至不高兴的样子。
 
开始我不知道该怎么面对,看到他莫名其妙地生气,我尝试询问,他也是有一句没一句,找一些话题聊他也没兴趣,还叫我别烦他,结果我也火了,“看你不开心,想让你高兴点也错了,我也忙了一天,还受你的气?你简直不可理喻!”我的指责让他觉得更生气,觉得自己已经很忙很累了,我还要跟他生气,简直是无理取闹嘛。于是形成恶性循环,我俩事后戏称为“死锁”。
 
经过这次世纪级争吵我突然意识到,我可以无视他,无视他的情绪。并不是不爱他,而是给他空间、时间、一些宁静。这是他处理问题习惯,一个待着,不诉说,安静的思考,这是他的压力,是他要去克服的问题,如果有一天他提出需要帮助,那我可以支援;如果没有,我何必要理会呢?想通这个,一切突然变得简单了。
 
起床,吃饭,工作,回家,吃饭,睡觉……我以正常状态面对他,而他正常与否那是他该去克服的,我不能因为他的状态不对而再生他的气,不是吗?更不应该因为他的情绪,而影响到自己的情绪,导致整个家庭氛围更差。
 
伴随着工作问题的解决,压力的减小,他复原了。他跟我说起那段时间的压力和自己对家庭的不称职,请求老婆大人,大人不记小人过。这件事让我们都得到了成长,感情也稳固了。
 
其实话说回来,如果你能够被其他人的负面情绪干扰,就证明自己没有界限感,总是想去安抚别人的情绪,却没有足够的能力安抚别人还感染了自己!那像我企图安稳老公,结果换成更大的争吵。
 
如果对方是父母,看着父母不开心,我们总想做点什么,好让他们心情好些。“拯救父母的情绪”,这个难度,我不知道能用多大来形容。对于我们的父母,他们习惯了不开心、失望、失控、难过、可怜,这是他们的一种常态,不是孩子所能改变的。即使在生你养你之前,他们的控制欲、付出狂,已经决定了他们会无数次在这个社会上经受这种情绪。是你一个人拯救的了的吗?对于父母经常的糟糕情绪,你不仅拯救不了,还会把自己搭进去。
 
父母给了我们生命,但我们首先把自己管理好,才能帮助他们。你首先是你自己,其次才是孩子,父母等等。
 
记住当我们想要满足别人的需求,那是我们的自由与选择,而不是必须履行的义务。而现实中有人把这变成了“义务”,只会在做到的时候,觉得是“应该的”,在做不到时,则是感觉到深深的罪恶感。永远都是别人的感受比你的感受重要,像牵线木偶一样,你早不是自己,就连快乐就显得那么虚假。
 
有一种病叫做“见不得别人不开心综合症”。这种人其实获得很累,也就是所谓的讨好型人格的一种(蒋方舟曾在节目中诉说自己就是讨好型人格,并深受困扰。)只要看到别人不开心自己就会有压力,会内疚,感觉一切都是自己的责任!他们会想方设法的消除别人的不开心来缓解自己的压力,而且会牺牲自己去做满足对方的事情!一旦你想要为别人的情绪负责任,你的人生就会为了别人而活。你生命的目的与意义,只剩下追逐别人的情绪迹象。
 
而实际上,我人生唯一最重要的事情与义务,是在不伤害他人权益的前提下,重视自己的感受,满足自己的需求,而非仅为了满足他人期待而活。
 
我们需要为自己的行为负责,但我们不需要为了别人的情绪负责。www.superdjm.com